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martes, 23 de marzo de 2010

Nos vamos de viaje

Nuevamente el salón de la gran casa está revuelto. Un viaje, el primero del año, es el responsable de la catarsis.

Guanajuata intenta por quinta vez cerrar la maleta. Sentada sobre ella. Durante los cuatro anteriores intentos, se cayó dos veces, aún no sabe cómo, pues la maleta se encontraba cerrada y de repente.. zas! se abría!. En el tercer intento, reventó una de las cremalleras y para colmos de risas, cuando ya consiguió cerrarla, dejó fuera los zapatos. Así que continúa en su intento.

-Nicodemaaaaaaa -grita acelerada- échame una mano, hija!
- Madre, no ves que no caben más cosas! Si llevas la maleta reventá!

La Eufrasia sigue envolviendo webos, mermeladas y jabones.

- Abuelaaaaaaa que parece Vd. parienta del Martinez Soria!. por el papi chuli y la palomita maripuri! no se le ocurra llevar la saca esa que me niego a acompañarla!

- Cómo qué no pueo llevar la guitarra, pregunta alterado Er Antonio. Si la guitarra no va, yo tampoco!

- Diogenaaaaaaaaa. Cuántas veces tengo que repetirte que no puedes llevar los botes vacíos de plástico!, replica Guanajuata.

- Alguien ha visto las gafas? Onde tengo las gafas puestas?, pregunta desconcertada La Eufrasia. LLevaré las madreñas negras ó mejor las verdes?

NICODEMA: Abuela, las lleva puestas, mujer! Las verdes le sientan bien al refajo repollo que se pone Vd. Qué le parece?: Llevo las pelucas? porque mire que poco ha durao el peinao de la pelu.

LA EUFRASIA: Niña si no has parao de mover la melena al estilo Carmina y claro! así se despeina una!

ER ANTONIO: Los acordes? Onde he metio los acordes?

LA EUFRASIA: Que la guitarra no se lleva!

ER ANTONIO: Pero.... no nos van a llevar?

NICODEMA: Sí! nos llevan pero como Milagritos anda desaparecia... pues nadie nos espera! y tendremos que cargar con todo. Pero se ha fijao Vd. cuantos bultos llevamos?

DIOGENA: No olvidarse las semillas jiji. Acordarse de... de.... de qué había que acordarse?

Guanajuata empieza a ponerse color violeta.

GUANAJUATA: En la maleta.... Tod@s en la maleta encerra2!

DIOGENA: Madre, anda Vd. bien? cómo va encerrarnos en la maleta!

En eso suena el grito de Tarzán AHHHHHAHHHHHHHHAHHHHHHHAAAAAAAÁ

Guanajuata salta sobre la maleta. Tacón, punta, tacón. Tacón, punta, tacón. La maleta se cierra y eufórica grita: VIVAN LAS MUJERES!!!!.

VIVANNNNNNNNNNNN!!! Contentas contestan al otro lado del móvil, La Rogelia, Facunda la de la Funda, Caperucita y Milagritos.

- Milagritos?????? Hijaaaaa miaaaaaaa estás en Barcelona? Ay q alegríaaaaaa. Las mujeres se besan, cucunean, auuuuuuuuuuu. VIVAN LAS MUJERES!!!!!

En eso se oyen unas vocecitas....


LA EUFRASIA: Guanajuataaaaaaaaaaaaaaaaa sácanosssssssssss

DIOGENA y NICODEMA: Madreeeeeeeee abreee la maletaaaaaa






-

domingo, 17 de enero de 2010

Yo no me como el pollo, coño!




D. Indalecio, vestido con traje negro de Jarryshow llegó a la gran casa, hambriento. Varios dias de viaje intenso y un solo deseo en este momento: hogar dulce hogar. Calentito! Seguro que en la cocina encontrará el plato preferido preparado con cariño por su Segismunda.


Entra en la casa y un olor insoportable penetra por sus fosas nasales....




En el sofá, desparramada, se encuentra Milagritos.


Dónde está Segismunda?, pregunta desorientado.





A qué huele en esta casa?


Qué está pasando?????


Abropsssss, replica Milagritos, intentado incorporarse


Cómo qué arroz?


Segismundaaaaaaa qué le pasa a tu hermana?


Se dirige a la habitación donde encuentra a Segismunda. Desparramada también


Pero... alguien me puede explicar que está pasando?


La bruja, la bruja. Ha llegado!!


Indalecio olfatea... el olor procede de la cocina. Dirige sus pasos acelera2


y allí se encuentra una humareda que sale del horno


Segismundaaaaaaaa qué esta pasando?


la bruja la bruja


QUÉ BRUJA NI QUE 8 CUARTOS?


Una nota amarilla pegada a la nevera



Hoy no me puedo levantar. Te dejo el pollo al horno.


Indalecio se dirige al horno. humooooo solo humo


Toma con precaución el guante verde para no quemarse. Abre la puerta. Sale una gran humareda y, entre tanta niebla, distingue una bandeja.


El pollo? Dónde está el pollo? Yo no me como este pollo, coño!!





Afligido se dirige a la habitación y se tumba en el sillón. Menudo colocón!!, piensa La Eufrasia, recién salida del armario.


(Aclaramos: este pollo nada tiene q ver con la archifamosa frase de una archifamosa friki de telainco.)


Y Vd... Vd se comería el pollo?


(Aclaramos: esta es la foto del pollo recién salido del horno)


pero vamos a ver.... quien salió primero? el pollo del horno, la Eufrasia del armario, el pollo estaba en el armario o era la Eufrasia la q encendió el horno?


Ayyyyinss!! q cosas q pasan con un simple pollo, coño!

lunes, 11 de enero de 2010

EL BULKA


- Que disgusto tan grandeee!!!


- Q te pasa Milagritos?, pregunta el Señorito.


- Nada, nada


Entonces, a qué se debe ese llanto incontenibe?


- Auy Señorito!!! Au aug auf!! El Juncal, Quién va ser sino?? Pretende ponerme un "bulka" pos dise ya no le gusto ... no vió que me quemé las pestañas con el pegamento de las uñassss!! Q me confundí de bote y ahora ya no le gusto tuertaaa! Dise que soy una vergüenza! Una chacha porno!! y encima la SS anda investigando por si ando....


- Qué me dices!!!!! Sálvate Milagritos... Ponte el bulka!!. -dice Galina- Que no veas que bien sienta! Te protege del frío, ahuyenta los virussss, esconde las arrugas, que he de confesar, cada día tengo masssss!!! Enseñas los ojitos, que al fin y al cabo son el espejo del Alma y bueno.... en fin! Es chupichupi Ay q pija estoy hoy! Además, está diseñado en diversos colores vistosos y alegres. Cómo dicen somos invisibles!!! Yo me pongo el bulka y me rio!





MILAGRITOS, con el pelo panolla despeinao y la cara llena de lagrimones:


- Auggg, Aufff, Argggg!! El Juncal ya no quiere cucu a las 02.45 h. ni a las cinco! ahora dise que le va más la del nueveeeee!! que se ha enrollao con la Almudena, la del noveno izquierda, para sentirse más seguro y llevar del brazo a una wena panteraaaa!!


- Bueno, tranquila, mujer, son malas rachas, ya sabes...


- No me hable de rachas que me suena a crisis y criki, criki ando... Hasta en el partido toi en cricri. Me han seleccionao pa elegir a Mr Pripe pa Presidente y a la Ballerina de Ministra Sanitaria, yo que no comulgo con ruedas de molino. Que disen que me toca mojar... y yo, como la Eufrasia, no mojo el refajooo!! Le digo yo, Señorito, aquí entre nos, que España necesita caña pa limpiar!! tanta porquería como dejan los humanos en la playa.. Colillas, plásticos, botellas, hasta compresas que me he encontrao.. tanta injusticia que se comete!! pero la Ballerina me da a mí en el plumero que no sirve pa tal menester. Yo voto por la JaJaJaJia... que ole y ole el discurso que dió esta tarde en la sede de la ATPC!



- pero bueno, Milagritos, qué haces con los zapatos moja2?? Tienes los tacones empapa2!! y éste está rotoo!!


- Señorito a la vida hay que echarle tacones! Se va enterá el Juncal... se va enterá!!




El Señorito, atónito, observa como Milagritos, tacón en mano, secandosé las manos con el mandil, y los mocos con el calzoncillo del mario, se dirige a la taberna a buscar a Juncal. El eterno Amor de Milagritos.







EL CONTESTA2



Gracias
por llamar al Instituto de Salud Mental,
la compañía más
sana para sus momentos de mayor locura.



Si usted es
obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.


Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades,
pulse el 3, 4, 5 y 6.......


Galina al phone:

esteeee 4, 6, 3, 5 ó 5, 4, 3, 2... no que el 2 no es!! 6-4-3-5
contengo multitudes Señoritaaa!! me escuchaaaa, cambiooo!!

Si usted es
paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
sabemos lo que hace y
sabemos lo que quiere, de
modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Diógena al fone:

- pi pi piiiiiiiiiiiiiiiii... que me meo joder! ostras pedrín! estos son los del GH de la 9!!!!
ó serán los de la SS???? será el cobrador del frack? será que tiene que ser?? si saben lo que quiero sabrán cómo lo hago? si están rastreando serán esas sus pisadas???




Si Vd.
sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores
que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.


- oigaaaaa... que no veoooo! q yo soy una musaa!! la madre de Milagritos.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y
una pequeña
voz interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es ------
depresivo, no importa qué número marque.
Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre
de indecisión, deje su mensaje después de ... escuchar
el tono ... o antes del tono....
o después del tono ... o durante
el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja,
por favor, cuelgue.

Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que Vd.

- Segismunda:

oigaaa me escuchaaa! yo soy más importante que tú y q tú y q túuuuuu tururú!


SOLETE and me

viernes, 8 de enero de 2010

sábado, 2 de enero de 2010

DESPISTES


Un día voy a bajar la basura... y me encuentro con un vecino mientras bajabamos en el ascensor charlando, charlando... salimos del portal y me despido de el, "adios, adios" me doy la vuelta al edificio, vuelvo a entrar al portal, tomo el ascensor, mientras subo mi cabeza empieza a trabajar y se pregunta... "que se me olvida???" cuando llego a casa, abro la puerta... y me encuentro con que no he soltao la bolsa de basura en el contenedor y vuelta a bajar.


QUE CABEZA DIOS MIO!!!
FRAY TOR.

Si no tienes sentido del humor, estás a merced de l@s demás

Si no tienes sentido del humor, estás a merced de l@s demás
William Rotsler

pozi

TEXTOS (SALVO INDICACIÓN SEÑALADA), FOTOGRAFÍA Y REALIZACIÓN DE VIDEOS.


BY GALINA CANO IS LICENSED UNDER A CREATIVE COMMONS RECONOCIMIENTO-NO COMERCIAL-SIN OBRAS DERIVADAS 3.0 ESPAÑA LICENSE.



UN HUEQUECILLO A LA PAZ y AL AMOR!!!!

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